Mein 1. Mal!
Ich legte meinen Kopf zurück.
Ich wusste, was er wollte.
Doch ich wollte nícht, dass er es tut.
Ich ließ es aber geschehen, es war das erste Mal.
Seine Hände bewegten sich auf die Stelle zu,
mir wurde heiß und kalt.
"Ich bin ganz vorsichtig!", sagte er leise.
Dann fragte er, ob es nicht noch weiter aufginge,
denn er könne nicht weiter rein.
Es fing an weh zu tun,
doch ich wollte mich wie eine Frau benehmen.
Nervös tat ich, was er wollte.
plötzlich stöhnte ich und er meinte,
es wäre jetzt an der Zeit ihn rauszuziehen.
Es blutete ein wenig,
doch dann bekam ich ein herrliches Gefühl.
Es war mein erstes Mal
......
......
......
BEIM ZAHNARZT!!!
Was dachtest du denn???
Bier Unser
Bier unser ,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff, der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.
Prost
Wusstes Du...
- dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
- und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blut-
gefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
- und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf
zu sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder
erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
- dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken
Letzte Worte ...
Die letzten Worte des Disco-Türstehers:
"Nur über meine Leiche!"
Die letzten Worte eines Architekten:
"Da fällt mir noch was ein!"
Die letzten Worte eines Autofahrers:
"Die Kurve schaffe ich!"
Die letzten Worte eines Baumfällers:
"Baum fällt!"
Die letzten Worte eines Beifahrers:
"Rechts ist (alles) frei!"
Die letzten Worte eines Bergsteigers:
"Soll ich mich jetzt wohl abseilen?"
Die letzten Worte eines Blinden:
"Ist der Bus schon durch?"
Die letzten Worte eines Briefträgers:
"Braves Hündchen ..."
Die letzten Worte eines Chemikers:
-"Wie das wohl schmeckt ..."
-"Die Säure ist absolut harmlos."
Die letzten Worte eines Dachdeckers:
- "Scheiß Sturm heute!"
- "So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!"
- "Ganz schön windig heute!"
Die letzten Worte eines Elektrikers:
- "Ist da Strom drin?"
- "Was issn das für`n Kabel?"
- "Da kann kein Strom drin sein!"
- "Ist die Sicherung schon draußen?"
Die letzten Worte eines Fallschirmspringers:
- "Scheiß Motten!"
- "Und ab!"
- "Bisher hat sich das Ding immer geöffnet
Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bevor
er in Bodennebel eintaucht:
-"Die Wolke nehme ich noch mit ..."
Die letzten Worte eines Fleischermeisters:
"Jungs, schmeißt mir mal das große Messer rüber!"
Die letzten Worte eines Gleisarbeiters:
"Wann kommt denn der nächste Zug?"
Die letzten Worte eines Pilzessers:
"Diese Art ist mir neu!"
Die letzten Worte eines Soldaten:
"Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!"
Die letzten Worte eines Sprengmeisters:
- "Was`n das für`n Draht?"
- "Was brennt denn da?"
Die letzten Worte eines Tänzers:
"Welcher Idiot hat die Liane eingeseift?"
Die letzten Worte eines Tankwarts:
"Sie dürfen hier nicht rauchen!"
Die letzten Worte eines Tauchers:
"Hai!"
Die letzten Worte eines U-Boot Fahrers:
- "Ich geh mal kurz raus ..."
- "Hier müßte mal gelüftet werden."
Die letzten Worte eines Zahnarztes:
"Hab ich den Nerv getroffen? ..."
Orginalzitate von Versicherungskunden
Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug
mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die
Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatt ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.
Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit
einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche
Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand
er.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir
vorher seine Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich
schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die
Telegraphenstange am Kühler.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf
mein Vorderteil blickte...
Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter
meinem Wagen.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich
mußte immer weggetragen werden.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß
dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen
würde.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir
zusammen und verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am
Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die
Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein
Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr
sehen.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen
wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann
schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das
Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am
Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem
ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und
gab`s mir von hinten mit dem Kipper."
Was sich Piloten und Fluglotsen zu sagen haben ...
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."